Des Histoires (avec des vrais morceaux de Paul dedans !)

Chez certains peuples des steppes de l'oural, les dejections humaines sont des legumes.
La preuve:lors des bapteme on mange du gigot au pipi.

oui je sais, c'est limite...

oui mais en meme temps, il ne faut pas juger les traditions ancestrales...

alors les histoires de ma vie?

ta plus belle histoire, c'est nous!

C'est vrai...
Et pour vous remercier voici un extrait de ma fabuleuse histoire de ma vie, que vous pouvez d'ailleurs retrouver dans mon journal intime sur un autre postmais je me rappelle plus lequel...

"Cher journal, aujourd'hui j'ai failli aller a ikea, et heureusement j'ai réussi a pas y aller. a demain petit journal."

Ikéa pour les autographes c'est pratique y a des crayons dans tous les rayons.
Préviens-nous la prochaine fois que tu y vas.

j'espere ne jamais y retourner, mais je crois que j'y vais aujourd'hui...

polo a écrit:

alors les histoires de ma vie?

Sois patient, mon Polo. J'ai entrepris des tas de recherches historiques à ton sujet en collaboration avec Paco Rabanne et Christophe Bourseiller pour les paroles ainsi que Maître Capello et Claude Barzotti pour la musique, et je suis en mesure de te révéler, ainsi qu'à tes fans, que tu es la réincarnation d'un des trois grands lamas.

Oui oui, tu as bien lu, l'un des trois grands lamas. Tout le monde connaît le Dalai Lama, qui se promène de par le monde avec un paréo orange autour de la taille pour faire de la pub à un opérateur de téléphonie bien connu.

Les deux autres grands lamas sont passés un peu plus inaperçu et n'ont pas eu la reconnaissance qu'ils méritaient, enfin surtout un parce que l'autre, c'est quand même bien fait pour sa gueule (mais coup de bol, c'est pas de celui-là dont tu es la réincarnation, parce que ça aurait quand même été un peu craignos, mais ce sera l'objet d'un autre chapitre).

Outre le Dalai Lama, il y a donc deux autres grands lamas : le Dalonion Lama et le Daléchalotte Lama.

Le Daléchalotte Lama, c'est un pouilleux, son frère c'est un junky, sa soeur c'est un junky et sa mère elle joue du djembé.

Par contre, j'ai désormais la preuve irréfutable que tu es la réincarnation du Dalonion Lama, qui s'écrit également Daloignon Lama, les deux orthographes sont acceptées, c'est comme au Scrabble ou au Monopoly, mais surtout au Scrabble quand même.

Après des études poussées basées sur les travaux de grands spécialistes, l'étude de documents d'époque et la consultation de grands spécialistes des documents d'époque, j'ai enfin pu reconstituer une partie de tes biographies (ben oui, tu t'es réincarné des tas de fois, donc t'as eu des tas de vies, donc des tas de biographie).

Laisse-moi te dire que t'en as vécu des trucs. A côté des tiennes, les aventures de Tintin et Bernard Lavilliers, c'est un compte-rendu de la visite de l'expo sur les feuilles d'automne au CDI par la classe de 4ème 6 du collègue Bernard-Henri Levy de Massy-Palaiseau.

Tu peux bien sûr t'opposer à leur publication dans ce forum, mais ça va décevoir tes fans.

continuons ensemble a me decouvrir, j'avoue que je suis assez curieux et interressé par le fait de me connaitre vraiment...

polo a écrit:

alors les histoires de ma vie?

ça arrive, ça arrive.

Je suis de retour parmi vous après des vacances bien méritées, cette date marquera également le retour des aventures de Paul (avec des vrais morceaux de Paul dedans).

Disons bientôt... genre demain matin à l'aube (vers 10h, juste après mon 4ème café)

Votre dévoué.

Je te laisse la primeur des histoires, ça me permettra de mettre en forme le premier chapitre de la vie de Paul qui s'intitulera "L'évangile selon Saint Polo"

ce texte t'inspirera peut-être :

Les voyages de St Paul

''Paul, saint pour l'église, pour l'humanité grand, représente ce prodige à la fois divin et humain, la conversion. Il est celui auquel l'avenir est apparu. Il en reste hagard, et rien n'est superbe comme cette face à jamais étonnée du vaincu de la lumière.

Paul, né pharisien, avait été tisseur de poil de chameau pour les tentes et domestique d'un des juges de Jésus-Christ, Gamaliel ; puis les scribes l'avaient élevé, le trouvant féroce. Il était l'homme du passé, il avait gardé les manteaux des jeteurs de pierres ; il aspirait, ayant étudié avec les prêtres, à devenir bourreau ; il était en route pour cela ; tout à coup un flot d'aurore sort de l'ombre et le jette à bas de son cheval, et désormais il y aura dans l'histoire du genre humain cette chose admirable, le chemin de Damas…

Le chemin de Damas est nécessaire à la marche du progrès. Tomber dans la vérité et se relever homme juste, une chute transfiguration, cela est sublime. C'est l'histoire de saint Paul.

À partir de saint Paul, ce sera l'histoire de l'humanité. Le coup de lumière est plus que le coup de foudre. Le progrès se fera par une série d'éblouissements. Quant à ce Paul, qui a été renversé par la force de la conviction nouvelle, cette brusquerie d'en haut lui ouvre le génie. Une fois remis sur pied, le voici en marche, il ne s'arrête plus. En avant ! c'est là son cri. ''

Ti t'es certain de ce que tu avances ?
Paul a été Lama comme Bernard !
Mais dans quelle équipe bon sang ?

Nanmaisoh ! a écrit:

Ti t'es certain de ce que tu avances ?
Paul a été Lama comme Bernard !
Mais dans quelle équipe bon sang ?

Non, Paul fut Lama comme Serge. Je te rappelle que Paul est la réincarnation du Daloignon Lama.

Bernard Lama, c'est l'autre, le Daléchalotte Lama.

J'ai toujours eu un problème avec la religion ,
le kamasutra je l'ai lu mais il y a des principes qu'il faudrait m'expliquer.

3ème JOURNEE

(Partie 1 : Une surprenante suprise)

Le cheveu mouillé, la peau fumante et une lueur rouge au fond des yeux, Paul s'installe tranquillement dans son fauteuil après avoir allumé le PC, mis à disposition par Dabul.

"Seul sur le sâââââââbleuuh, les zieuuu dans l'ôôôôôôôôô.....". Une diarrhée auditive québecoise sortie tout droit des 4 enceintes Mission 200W disposées aux quatres coins de la pièce, et du caisson de basse 800W Yamaha, reveilla la maisonnée. Un vacarme telle, que la quiétude matinale qui enveloppait la ferme au lendemain de notre arrivée fut brisée comme une épaule d'etudiant par un canon à eau dans une manif anti-CPE. La paisible demeure sembla vaciller sur ses fondations ancestrales, elle qui venait de subir une explosion sonore à mi-chemin entre nagasaki et hiroshima. Paul était donc réveillé. Nous aussi. Inutile de préciser que Roch Voisine en 5.1 au réveil, c'est assez brutal.

La tasse de café, encore fumante, dans une main, un trois feuilles d'herbe indica dans l'autre, les yeux rivés sur NRJ12. Notre sex symbol médiumnique était simplement vêtue d'un dhotî-kurta blanc crème constitué d'une pièce rectangulaire de cotonnade fine d'environ 5 m sur 1,20 m. Noué autour de sa taille, l'un de ses pans passant entre les jambes, est fixé dans la ceinture ainsi constituée. Paul avait donc opté pour ce drapé indien formant un pantalon léger et aéré, idéal dans le climat chaud du sous-continent Picard.

- "Bien dormi ?" lança-t-il à la cantonnade, encore à moitié endormie, qui se réunit au fur et à mesure dans la pièce principale.
- "ça fait plaisir !" enchaina-t-il devant nos regards mornes et encore ébêté par ce réveil à la hache.
- "Ben ouais mais bon t'es sûre que ça va bien Nanmaisoh ?" lui asséna Nanmaisoh.
_"C'est du cannabis ?" demanda Petit_Basque à Paul en pointant du doigt le trois feuilles slim que le médium tenait entre ses doigts.
_"Pour sur que c'en est ! Tu sens pas l'odeur ?" lui répondit Paul d'une voix enrouée. "C'est mon cinquième depuis ce matin, et j'arrive pas à me calmer. Ces visions ne reviennent que par bribes, impossible à déchiffrer correctement. J'en reviens pas. Mais apparemment, il va se passer un événement qui va boulverser la nation entière cette semaine. Je l'ai lu en prenant deux cafés avec mon amie la championne de boxe Myriam Lamarre hier matin. C'est une nouvelle méthode de divination, dite "Lamarre, deux cafés"...



Chub vit seul en Picardie du sud, son "Southern Comfort" comme il aime à appeler son petit coin de paradis : sa ferme, ses poules et son tracteur. Chub aime se lever tôt, il aime sa rosée du matin, il aime aussi s'arroser du mat teint... celui, dans le jardin, sur lequel est fixée une pomme de douche artisanale relié à un récupérateur d'eau de pluie. il ne fait pas plus de 7 degrés ce matin-là. Ses orteils, doigts, et toutes les extrémités qui existent sur son corps son bleuies par le froid. Mais il aime cette sensation. Ca le rend plus fort. Après avoir revêtu un splendide caleçon orné de motifs enfantins et ses splendides lunettes de Dr El Rythmo. Il se dirige vers la cuisine d'un pas alerte pour un homme ayant 4 kilos de plus à traîner. Sa foulée est souple, son corps musculeux. Il se prépare un petit-déjeuner bien consistant, mais pas trop. Il ne faudrait pas se sentir trop lourd aujourd'hui, c'est jour de ponte. 4 oeufs crus, 1 verre de jus de peau d'orange, ainsi qu'une saucisse de hamster. Soudain, une mouche fait irruption. Elle vole quelques secondes, suivie du regard calme et fier de Chub. Elle choisit de se poser sur le dossier de la chaise en face du locataire. Celui-ci recule de quelques pas, et se lance dans une glissade folle sur le carrelage tout en chantant "Sunday Foot". En quelques dixièmes de seconde, il a atteint sa proie, et son pied s'abat dessus sans la moindre pitié. La mouche a disparu de la surface de la terre, proprement vaporisée sous la pression du choc, qui a également fait exploser la chaise.

Apres avoir lâché un long rot de satisfaction, il se dirige vers le jardin pour prendre sa douche. Il la prend froide, bien sur. Cette sensation d'être psychologiquement supérieur au froid, de n'être plus dépendant des sens humains si réducteurs le rempli de joie. Il sort et laisse l'eau sécher pendant qu'il se dirige vers le poulailler en chantonnant un vieux standard de Joe Dassin.

Chub ne pensait pas qu'en allant ramasser les oeufs de ses poules, ce jour là, il aurait une surprise des plus surprenante.



(à suivre)

Pendant ce temps, j’embouti mon van customiser dans un platane…

ezekiel a écrit:

Pendant ce temps, j’embouti mon van customiser dans un platane…

Ah ben non... comment qu'on va faire pour rentrer... toi t'es pas loin, mais Paname à pince ça risque d'etre un poil chiant !

Va falloir emprunter l'épave du voisin Chub.



Qui se sent la bricoler un poil, afin de rentrer, maintenant qu'ezekiel à planté le van, après avoir tiré sur le 3 feuilles et fait le tour du proprio sur deux roues ?

Je ne fume pas !
Mais j’ai récupérer un coccinelle !

Tous dans la coccinelle ça ne va pas la tête Nanmaisoh !

K-Member as-tu pensé à faire developper les photos de Polo en dhotî-kurta ?

Voici, en parallèle des récits de K-Member, le premier chapitre des aventures des réincarnations de Polo.

Introduction :

Comme je le précisais il y a quelques jours, Paul est en fait la réincarnation du Daloignon Lama, confrère du Dalai Lama, mais contrairement à ce dernier, plutôt que de se balader avec un paréo orange, cadeau publicitaire d’un opérateur téléphonique, il a choisi dès sa première réincarnation de vivre avec son temps, au cœur de la société des hommes. C’est pourquoi il sera rarement question de spiritualité bouddhiste dans les différents récits historiques que je vais poster ici, mais c’est pas grave.




Il était une fois...

L’histoire commence à Betlehem en l’an moins cinq avant Jésus-Christ. La Galilée est occupée par les romains, tout comme la Gaule. Par contre, y’a pas un petit village d’irréductibles galiléens parce que cet enfoiré de Panoramix, il veut pas lâcher la recette de la potion magique, mais c’est pas grave parce que les romains ont quand même apporté des bienfaits comme le chiantus-bardolinus, le lambruschus et les pâtes à la carbonarus.

Dans ce village vit Marcus Legerus, sympathique commerçant exerçant le métier de tailleur. C’était un honnête homme, apprécié de tous, et qui ne mentait jamais à ses clients. Du plus modeste ouvrier au Grand Consul Foxmulderus, tout le monde vante cette qualité. D’ailleurs, Foxmulderus répète à qui veut l’entendre que la vérité est tailleur.

Marcus Legerus est marié à une charmante jeune femme qui s’appelle Marthae Villalongus et cette dernière attend un heureux événement. Par contre, elle sait pas que son enfant à naître est l’une des réincarnations du Daloignon Lama parce qu’à l’époque, ils savaient pas ce que c’est qu’un Lama. Le 25 décembre, Marthae Villalongus donna naissance à un charmant garçon qu’elle et Marcus Legerus prénommèrent Paulus.

Ils étaient super contents parce que c’était un super beau bébé et que les voisins ils étaient jaloux comme des poux, même qu’ils voulaient leur jeter des cailloux, des choux, des genoux et des hiboux, mais finalement ils ne l’ont pas fait parce qu’après, comme ils devaient aller chez Marcus Legerus pour faire faire leurs vêtements, ils avaient peur qu’ils ne leur fasse des fringues trop craignos qui les boudineraient.

Alors que le petit Paulus apprenait les rudiments de la langue latine sur les bancs de l’école Julius Ferrius, le consul Foxmulderus dut partir à Rome où il venait d’être promu au rang de directeur du bureau des plaques de marbres gravées non-classées. C’était une méga-promo et on lui adjoint les services d’une scribe égyptienne, la jeune Danasculis.


Le nouveau consul...

Foxmulderus fut remplacé par Nicolas Ponce-Pilate, ce qui ne fut pas forcément une bonne chose pour la famille Légérus. En effet, ce dernier exigea que tous les riches fassent venir leurs fringues directement de Rome où les couturiers Gianniversachus et Dolcegalbanus se faisaient des couilles en or.

Comme ils vendaient plus assez pour survivre, ils se recyclèrent dans la fabrication de savon de Massilia à la bonne huile d’olive de Galilée, et du coup eux aussi devinrent riches parce que le nouveau consul en faisait une consommation immodérée...


Une injustice flagrante...

Alors que le petit Paulus s’apprêtait à fêter ses cinq ans, il vit débarquer une charrette tirée par un attelage hétéroclite : il y avait deux animaux, Keren l’âne et Franck le bœuf. C’était ses voisins les Joseph et Marie Charpentier. Joseph menait la charrette pendant que sa femme, enceinte jusqu’aux yeux était allongée sur la paille derrière. Il les suivit car il sentait qu’il y avait anguille sous roche, et il ne se trompait pas.

Il demanda à Joseph ce qui se passait et il lui répondit : on vient de la maternité, mais ils veulent pas accueillir ma femme. Quand on leur a dit qu’on allait avoir un fils et qu’on allait l’appeler Jésus, ils nous on dit ah mais non, ça va pas du tout, on a eu des consignes, on ne peut plus accueillir les Portugais.


La riposte s'organise

Paulus était révolté et il décida d’en parler à son instituteur, mais ce dernier était malade et il ne pouvait pas saquer son remplaçant, Gérarklinus. Du coup, il rameuta ses copains de classe : Jean, Pierre, Thomas, Jub, Ale, Yoann ainsi que Judas même s’il ne l’aimait pas trop depuis qu’il lui avait fait un sale coup.

Faut dire que Paulus venait d’inventer un truc super pratique pour voir qui c’était qui venait d’arriver même si la porte était fermée. Il voulait appeler ça un « Paulus » mais comme il avait pas le temps d’aller déposer le brevet, il a demandé à Judas de le faire pour lui mais cet enflure a repris l’invention à son compte. Mais le temps n’était plus à la rancœur. Il fallait faire en sorte que Marie puisse accoucher à la maternité plutôt que dans la grange pourrie où squattaient le couple Charpentier.

Ils demandèrent un coup de main à une autre camarade de classe, Marie-Madeleine, la fille d’un des voisins que Paulus avait bien envie de pécho mais il avait seulement cinq ans et elle aussi, donc ça fait un peu jeune quand même.

Ils décidèrent d’agir le lendemain matin parce le soir même, c'était pas paussible, c’était l’annif de Paulus et fallait qu’il en profite parce que c’était la seule fois de l’année qu’il avait des cadeaux. Comme tous les enfants nés le jour de Noël, il se faisait arnaquer parce qu’au lieu d’avoir un cadeau pour son annif et un pour Noël, il n’avait qu’un seul cadeau pour les deux fêtes, et en plus, Tata Georgette et Tata Martine lui faisaient un cadeau commun tout pourri, généralement un truc acheté à trois deniers chez Leclerus.


Un étrange départ dans la vie...

Alors qu’il s’apprêtait à souffler ses bougies, il entendit un bruit bizarre venant de la grange des Charpentier. Marie venait d’accoucher d’un petit Jésus et les trois frangins Roimage venaient de débarquer pour leur proposer de les aider dans leur petit traffic. Gaspard Roimage, l’ainé, leur proposa de l’or, Balthazar, le second, leur fila un truc bizarre qu’il appelait de la myrrhe.

Paulus ne savait pas ce que c’était et ça lui paraissait bizarre parce que ça ressemblait à de la vaseline alors que normalement, la mire, c’est le truc qu’il devrait y avoir a à la télé quand y’a pas d’émission, car Paulus vient d’avoir l’idée d’inventer la télé, mais comme l’électricité n’existe pas, il a laissé tomber.

Quant à Melchior Roimage, le cadet, il leur fila de l’encens mais Paulus vit du premier coup d’œil qu’en fait c’était du chichon, et du bon.

Simplement amis...

Comme les Charpentier étaient ses voisins, Paulus sympathisa avec Jésus quand il est devenu ado, mais il se disait qu’il devait avoir abusé de l’encens des frères Roimage, ou alors c’était un gros gros mytho parce qu’il arrêtait pas de dire que son père en fait c’était pas son père et que son vrai père c’était Dieu. Pfff, pourquoi pas Didier Wampas tant qu’il y était.

Mais bon, il était sympa et puis les fêtes avec lui, c’était cool. Il multipliait les pains, les Pepito, les Granola, et il changeait l’eau en vin, en 8-6, en whisky-orange, en rhum-coca ou en Malibu-ananas.


Que va-t-il se passer ? Ale va-t-il se retrouver sur la croix ? Jésus était-il astigmate ? Et Paulus va-t-il pécho Marie-Madeleine ? La suite au prochain épisode.

à suivre...

Ti a écrit:

D’ailleurs, Foxmulderus répète à qui veut l’entendre que la vérité est tailleur.(...) on lui adjoint les services d’une scribe égyptienne, la jeune Danasculis.

C'est malin, j'ai dû changer ma couche avec tes conneries !