Des Histoires (avec des vrais morceaux de Paul dedans !)

UNE JOURNEE AVEC UN s.e.x.b.o.m.b - SYMBOL

Aujourd'hui, la cellule investigation de la "sexbomb" a décidé de passer 24 heures avec celui qui est désormais connu comme étant l'homme le plus sexy de l'Univers. Ce gaillard barbu, tantôt hirsute, tantôt crooner, reconnaissable dans le temps à son charisme boudhesque, est depuis devenu une icône sexuelle comme on n'en avait pas connu depuis Mata-Hari. Ses fonctions au sein de la s.e.x.b.o.m.b ont été nombreuses, mais son passage comme IDOLE modérateur du forum restera dans toutes les mémoires, tellement ses "rectifications" étaient fines et justes. Mesdames et messieurs, je vous demande d'applaudir Paul.

La semaine débute calmement. Paul nous accueille en bas de chez lui. Il prend le volant de sa splendide 607 toutes options, cadeau de son employeur, Adone, heureux de la notoriété apportée par ce doux barbu. Il conduit sans vraiment regarder, le contrôle pourtant parfait, rétrogradant rarement sous la troisième. Une grâce surnaturelle au volant fait qu'il ne se fait jamais doubler, et qu'il respecte presque toujours les limitations de vitesse. "Tout l'art est dans la maîtrise du freinage" nous explique-t-il. Nous sommes tous prêts à le croire, tant on est bercés par cette douce et réconfortante promenade.

Le bon goût de l'homme se fait ensuite sentir par les choix musicaux choisis pour cette journée. Apres quelques centaines de mètres et un petit passage sur "Neo", il attaque direct avec "Guns N Roses". Les rythmes endiablés nous prennent tout de suite aux tripes, et on ne peut s'empêcher de se trémousser le popotin dans nos sièges en similicuir, tout comme notre délicat chauffeur. "Ca me met la patate le matin, je me sens hyper enjoué" nous confie-t-il à propos de cet étonnant choix musical.

Nous arrivons dans le parking de l'immeuble qui lui sert de lieu de travail. Il sort de sa splendide berline et pose le pied sur le sol avec une prestance presque princière. Ses chaussures italiennes sont parfaitement cirées, et on voit presque s'y refléter son regard plein d'étincelles et de braises brûlantes. A peine est-il devant l'ascenseur que ce dernier s'ouvre devant lui. Nous entrons. Sur les 4 personnes présentes à l'intérieur, 3 sont des femmes. Toutes n'ont plus alors d'yeux que pour le grand Paul, qui ne sais plus trop sur quel pied danser. On se croirait presque dans une pub pour les déodorants Axe tellement l'effet est fulgurant. Nous sommes obligés de hausser le ton pour savoir à quel étage s'arrête tout le monde.

Nous sortons enfin de cet ascenseur de merde qui commençait à sérieusement sentir l'appétit sexuel, et nous dirigeons vers le bureau de Paul. Les regards se tournent sur notre passage, mais l'homme ne semble pas s'en rendre compte. Quand nous le lui faisons remarquer, il prend un air gêné, mais nous lance un sourire si désarmant d'impuissance qu'on n'en reste muets.

Il nous fait faire le tour du propriétaire. Son bureau est énorme. Sa table de travail en bois précieux prend un bon quart de l'espace. Le reste est parfaitement aménagé, un mélange de déco Philip Stark et d'étagères Ikea. Son armoire n'est pas remplie de dossier comme nous le pensions, mais d'un splendide costume de chez Dolce&Gabanna. "Pour ce soir" nous dit-il.

La journée se passe sans problèmes, si ce n'est les allées et venues perpétuelles de collègues de s.e.x.e féminin dans son bureau. L'alliance qu'il porte de façon ostensible ne sert à rien. L'attraction est trop forte. Mais Paul ne semble pas perturbé par ces avances, venant pourtant de femmes plus que correctes, certaines frôlant la définition du grand esthète Playa, créateur du courant de pensée Vamossien, et qu'on appellent "bombasses" ou "sexbomb". "C'est de la taquinerie" nous indique-t-il.

La journée terminée, nous redescendons au parking. Une bombe sexuelle est assise sur le capot parfaitement lustré de la 607. S'en suit un dialogue cosmique :
Elle :" Dis mon grand éphèbe, tu me ramènes à la maison ?"
Lui :" Désolé chérie, aujourd'hui je passe sur lasexbomb.actifforum"
Elle : "C'est des amis à toi ? Ils peuvent venir aussi, je fais une petite sauterie à la maison avec des copines"
Lui :" Mon ange que j'aime, ça aurait été avec plaisir, mais je peux vraiment pas. C'est du sérieux avec ces mecs".

Nous repartons donc (plus que déçus pour notre part). La conduite s'est faite plus saccadé. L'homme a l'air énervé. "Putain, j'en ai marre de me faire chauffer par toutes ces connasses", explose-t-il. "C'est pas croyable, depuis que j'ai perdu de la massivité, on dirait que je fais l'effet d'un Clark Gable en short moulant". La comparaison est troublante. Soudain, Paul prend un brusque virage et se déporte sur la droite. "Je dois aller voir un ami pour décompresser". Il se gare dans une fumée de gomme brûlée 15 minutes plus tard, et pénètre sans sonner dans une jolie bâtisse. Apres 45 minutes d'attente, nous allons voir le nom sur la boite au lettre, mais la porte vient de s'ouvrir. Nous avons juste eu le temps de distinguer les lettres C H U B . Trop peu pour être concluant.

La soirée s'annonce chaude. Nous faisons plusieurs bars, et à chaque fois, Paul se fait payer au moins trois verres par de splendides demoiselles. A mesure que la soirée avance, le bellâtre perd de sa prestance, et nous de l'argent. Car si lui se fait offrir ses verres, nous, les payons plein tarif. Le discours se fait plus confus "Ale, ça fait longtemps qu'il a rien eu à manger, faut qu'on aille lui filer à bouffer". Nous devons donc quitter ce 7eme bar de la soirée. Direction une superette ouverte de nuit. Là, nous sommes obligés d'acheter 4 kilos de viande, l'homme s'étant fait interdire l'accès du magasin. Nous reprenons la voiture, et allons jusqu'à l'orée de la ville. Là, Paul dépose la viande sur un tas de bois et pousse un cri plus qu'effrayant. Il nous dit de remonter. Nous avons juste le temps de voir une ombre blanche sortir des feuillages avant de quitter la zone.

Direction, la boite de nuit. Là, les videurs sont des amis, et nous laissent entrer devant les yeux effarés de la foule amassée devant les portes. Paul demande une bouteille de JB, qui lui est apportée sur un plateau avec cacahuètes et olives. "Offerte par la maison" indique un papier accroché aux glaçons. Sympathique attention. Là encore, c'est la cohue. Tout le monde veut voir le phénomène Paul, qui pourtant a déjà un sérieux coup dans l'aile. Mais qu'importe, il prend quand même la direction du dance floor. Et là, c'est l'explosion. Sous les coups de boutoirs assourdissants, la star de la journée commence une chorégraphie que Beyonce ne refuserait pas elle même. C'est plein de grâce et de souplesse, mais en même temps, tellement sexuel que c'en est indécent. Les filles sont à ses pieds, il n'en a que faire. Il continue "Only for pleasure" comme il aime à le rappeler. Il passe son temps à dire qu'il est marié, à refuser des invitations à le rejoindre aux toilettes. "Je suis fideeeeeeeleeuuuh, compleeeeeeeetement fideeeeeeleuh" chante-t-il.

C'est l'heure de rentrer. Nous le déposons devant chez lui. Il est rond comme une queue de pelle, mais encore assez frais pour nous souhaiter une bonne nuit, et à la prochaine. Il rentre. Nous reprenons notre chemin, mais avons quand même le temps d'entendre un "Mais bibiche, je t'assure que j'ai bu que deux ou trois verres. Quatre tout au plus". Pour nous, le bilan de la soirée est de 114 euros dépensés. Paul n'aura déboursé que 27€, dont 7 de pourboires.

La cellule investigation de la "sexbomb".

(Merci à Tony Adams pour ses recherches sur un certain Wam qui ressemble, à s'y meprendre, à notre sex symbol, tellement leurs vies sont confondantes : http://minilien.com/?sVGx2EGkbb)

Pas le courage de lire, om peut me faire un résumé.

Paul : Sex Symbol

Merci K member pour ce récit qui nous fait nous sentir toujours plus proche de notre Idole! Je trouve néanmoins que tu n'as pas assez épilogué sur la tension sexuelle que la simple présence de Paul provoque

Mais tu as dû avoir des trous noirs à cause de l'alcool car tu ne parle pas des 2h que Paul a passé dans les water du 4ème ou 5ème club (désolée, je ne me rappelle plus trop! ) avec un certain mister spider. Je te fais confiance pour rectifier cette erreur!

commemoi a écrit:

tu ne parle pas des 2h que Paul a passé dans les water du 4ème ou 5ème club avec un certain mister spider. Je te fais confiance pour rectifier cette erreur!

Désolé Dame du Nord,

Je suis au regret de te décevoir, Paul m'a demandé d'evoquer avec une extrême prudence, ses tendances bisexuelles. Ce qui nuirait, tu en conviendras, gravement à son image. Je ne dois pas en parler. Point. Mister Spider à été très clair là dessus. Chub également, mais ça non plus, je n'ai pas le droit de le dire.


De plus, des enfants nous lisent.

Et encore c'etait une journée plutot calme...
merci de ton amour et de ta presence reconfortante lors de cette fameuse
embrouille a la sortie de la boite, dont d'ailleurs tu n'as pas parlé...
c'est tout a ton honneur...

Si tu savais comme je t'aime...

polo a écrit:

Et encore c'etait une journée plutot calme...

Vénéré Paul,
Nous préparons activement pour vos fans, le récit de votre escapade, en ces contrées, où nous vous avons suivi (la cellule d'investigation de la S.e.x.b.o.m.b), là où même les mobiles ne passent pas, où l'internet s'appelle le m.i.n.i.t.e.l., où Hervé Villard est le dernier à avoir gagné la Star Académie, ou tous les "dancefloor" s'appellent le Macumba bar : La Campagne !

Mon acolyte K-Cher et moi-même n'avons rien loupé de cette journée merveilleuse qui, grâce à vous, changea à jamais la destinée de nos provinces.

Votre dévoué.

Merci K-Member !
On est vraiment chez les fous ici
mais des fous de haute qualité, ouf !

2ème JOURNEE

(Partie 1 : Oracles es-Tu-là ? Une sourde menace)

Depuis quelques temps planait une sombre detresse au-dessus de notre Paul bien-aimé. Si diffuse soit-elle, on la sentait avancer, tapie dans l'ombre, rampant insidieusement dans le crâne de notre nouveau Medium Intergalactique. La cellule d'investigation de la Sexbomb se devait d'agir sur le champ : nos mesures ont été strictes et radicales comme vous pourrez le remarquer dans ce recit, mais il faut croire qu'elles ne l'étaient pas assez...

Ce jour là, Paul était à son bureau, recevant, comme à son habitude, une multitude de stars, qui avaient reservé, au moins 2 ans à l'avance pour obtenir un rendez-vous et ainsi connaître des bribes de leur mediocre et fugaces destiné terrestre. Ayant gagné sa confiance, après ce premier interview, qui nous rapprocha un peu plus de notre icône planétaire, je reçu cet etrange courrier :

- Merci de ton amour et de ta presence reconfortante lors de cette fameuse embrouille a la sortie de la boite, dont d'ailleurs tu n'as pas parlé...
c'est tout a ton honneur... Si tu savais comme je t'aime...

Ce code, ecrit sur un algorythme très particulier dont seuls Paul, Dabul & Oldup avaient la clé permettant de le dechiffrer, nous alerta aussitôt : Paul etait en danger. Les sollicitations feminines, auxquelles il devait faire face chaque jour, épuisait son organisme et commençait à alterer sérieusement ses dons divinatoirs. Il a ainsi prédit à Ezekiel que le concert de Dyonisos à l'Ouvre Boîte de Beauvais, serait un four sans nom et qu'il aurait, même, été délocalisé à Amiens à la dernière minute, par mesure de sécurité (à ce jour, nous somme toujours sans nouvelles d'ezekiel, dont nous avons perdu la trace près de Tergnier où il aurait été flashé à 390km/h au volant de sa Fiat Panda 45... etrange, mais nous y reviendrons ).

Notre illuminata aurait également prédit aux membres de Dyonisos (le bras droit et la jambe gauche notemment) , qu'ils allaient vraiment pleurer de la neige si, ils maintenaient ce concert du 17 mars 2006 à l'Ouvre Boîte, car "Goulos, le grand protecteur n'accepte plus aucune offrande".

Enfin notre shaman aurait prédit à Nanmaisoh ! que le saumon allait être bientôt infecté par une forme rare de la grippe aviaire, et que, malheureusement, elle ne pourrait plus jamais en manger...

Il fallait agir au plus vite...

A suivre

2ème JOURNEE

(Partie 2 : La ferme)

Le mot d'ordre était lançé, Dabul et Sabrina battaient le rappel des troupes, il fallait agir au plus vite : sortir Paul de son environnement urbain, fuir la métro... Paul. Ezekiel, qui avait flingué le moteur trafiqué de sa Fiat Panda 45 (voire épisode précédent) , avait réussit à troquer la carcasse, encore fumante, de son bolide contre un van wolkwagen, que n'aurait pas renié Antoine.



Commemoi avait dépêché 2 vikings de sa garde personnelle pour nous prêter main forte. Oldup avait mis à notre disposition, 12 caméras de surveillance pendant que Petit-Basque établit un périmètre de sécurité, 200 mines anti-personnel et une centaines de detecteurs de mouvements avaient ainsi été disposés autour du domaine situé entre Tergnier et Amiens. Une "ferme au milieu de nulle part" comme se plaisait à dire K-Cher qui nous l'avait gracieusement loué à un prix abordable (K-Cher, il est sympa, mais c'est pas un philanthrope non plus...). Dabul finissait à peine d'installer la ligne ADSL et les PC dans la grange afin de pouvoir administrer à distances ses multiples sites, que nous arrivâmes avec le nouveau van d'ezekiel. Paul, ceinturé comme il se doit par les 2 vikings que nous appellerons par commodité Old & Laf (la prononciation de leur vrais noms, restant très incertaine), se vit déposé, sans ménagement, devant la petite porte crasseuse d'un rez de chaussée qui ne l'était pas moins.



Old : Hummpf...
Laf : Gruummli...

Dans un danois plus qu'approximatif que j'avais appris dans "Le danois pour les Nuls : méthode Assimil", je leur hurlais dans mon mégaphone : "C'est bon les gars, merci pour tout, vous pouvez retourner au Danemark, on tiendra Commemoi informée !"

Débarrassé de sa garde rapproché, mais encore sonné par le voyage sur les nationales cahoteuses depuis Paris, Paul se relevait, tant bien que mal, sur le porche de la "ferme au milieu de nulle part", enfin, en Picardie quoi ! "SB Meditation Corp." indiquait la petite pancarte scotchée à la porte, accompagnée d'une simple feuille de papier A4 agrémentée de quelques lettres stylisées sur laquelle on pouvait lire :"La Méditation Transcendantale permet à l’esprit conscient de s’ouvrir au "réservoir" infini d’énergie, de créativité et d’intelligence qui réside en chacun d’entre nous. » Maharishi Mahesh Yogi. Estampillé "fait main", assurément.

A l'intérieur, un simple bureau d'écolier sur lequel trônait la boule de crystale récupérée, un peu plus tôt, chez Paul, une corbeille et une machine à café. L'odeur du renfermé mélangée à celle du café et du tabac froid prenait les narines, mais celle des vieux livres entassés tant bien que mal sur les nombreuses étagères rappelait la bibliothèque conviviale de l'Université invisible du Disque-monde (Oook ?). Arnold le joufflu, notre bibliothécaire, fût bien inspiré d'apporter de la lecture, le challenge à relever risquait de prendre un certain temps... Une visite plus approfondie des lieux nous permis de constater que Petit_Basque et Nanmaisoh! étaient passé par là : le frigo était rempli de canettes de bière bon marché et de barquettes de pâtes au saumon. On pouvait tenir un siège.

Une fois le petit groupe installé, c'est Dabul qui prit la parole en première.
Dabul : Bon, Paul, Ok, je te l'accorde, c'est un peu radical comme mesure, mais tu en conviendras, ta défection de dimanche dernier où tu devais prendre en consultation toute la cellule de la Sexbomb, était, pour notre part, comme une bouteille de Veuve-Cliquot jetée dans la Seine : un cri de détresse. On ne pouvait pas te laisser comme ça, on en a discuté avec Chub, Nikko, Ale et consorts, il fallait prendre des mesures sarkozienne pour t'extirper de ce bourbier.

Paul : Ok, mes fans, le doux soleil de printemps ne rechauffe pas autant mon petit coeur fragile que l'un de vos sourires...
Je vous aime et, effectivement, je veux que vous partagiez toujours un peu plus ma vie... mais là... c'est... comment dire... un peu soudain, non ?... Y'a la télé au moins ? car, moi, le matin, quand je me reveille, je regarde ma chaine préférée de la TNT : NRJ 12 !
Dabul : c'est bon je me suis occupé de la connexion, mais tu n'auras accès qu'à la tv en stream. Pas question d'entretenir une quelconque relation avec le monde exterieur, Paul. Tu es en cure ici, tu dois te ressourcer et retrouver ton moi tantrique.
Paul : Ah... c'est marrant, mais j'avais rien vu venir...
Dabul : Tu vois !
Nanmaisoh! : on avait raison Nanmaisoh!

On laissa Paul, seul, digérer l'incongruité de la situation...

A suivre.

K Member a écrit:

Il a ainsi prédit à Ezekiel que le concert de Dyonisos à l'Ouvre Boîte de Beauvais, serait un four sans nom et qu'il aurait, même, été délocalisé à Amiens à la dernière minute, par mesure de sécurité (à ce jour, nous somme toujours sans nouvelles d'ezekiel, dont nous avons perdu la trace près de Tergnier où il aurait été flashé à 390km/h au volant de sa Fiat Panda 45... etrange, mais nous y reviendrons ).

Tien, je ne l’avais pas vue ça !
Donc Paul n’est que à moitié devin ! C’était un four sans nom mais, le concert a bien eu lieu à Beauvais !

K Member a écrit:

Ezekiel, qui avait flingué le moteur trafiqué de sa Fiat Panda 45 (voire épisode précédent) , avait réussit à troquer la carcasse, encore fumante, de son bolide contre un van wolkwagen, que n'aurait pas renié Antoine.

Et j’adore mon van !

ezekiel a écrit:

C’était un four sans nom mais, le concert a bien eu lieu à Beauvais !

Ah mince, désolé pour toi, je pensais qu'il se plantait sur toute la ligne.
C'etait si moche que ça ? (le concert, pas Beauvais)

Seulement l’aération de la salle (environ 35°) et quelque abruti dans le publique !
Sinon, pour le van, j’ai prévu de lui rajouter un pot d’échappement ninja !

ezekiel a écrit:

Sinon, pour le van, j’ai prévu de lui rajouter un pot d’échappement ninja !

C'est noté, je l'insert dans le recit du retour sur Paname, mais là on est bloqué à la ferme pour un bout de temps... Faut soigner Paul.

Moi aussi d'ailleurs... (j'ecris sous l'emprise de la fievre et d'une rhyno sous environnement grippal qui se mute en bronchite aïgue... la classe !)

Ta oublié la gastro !

ezekiel a écrit:

Ta oublié la gastro !

Ah ça non ! Depuis que j'ai été décoré du grand ordre de Lénine, je suis exempté de Fidel Gastro...

Ok je sors.

K-Member s'il y a un concours du membre le plus allumé
tu gagnes les mains en l'air shériff
ouais haut la main c'est pareil

J'attends la suite en mangeant mon saumon Nanmaisoh !

(Oh! Tu m'en donnes un bout?! Ouai je m'en fous moi de la grippe aviaire! huhuhu)

Ouai K-member, très sympa tes compte-rendus! Mais n'oublions pas qu'ils n'existent que grâce à Paul! (oui oui il me paie et même pas beaucoup en plus! Merde, jme fais avoir je crois!)

commemoi a écrit:

Oh! Tu m'en donnes un bout?! Ouai je m'en fous moi de la grippe aviaire! huhuhu

Je peux te donner un de mes enfants si tu veux,
mais du saumon tu me prends pour qui Nanmaisoh !

Nanmaisoh ! a écrit:

Je peux te donner un de mes enfants si tu veux,
mais du saumon tu me prends pour qui Nanmaisoh !

Et ils ont bon goût?! De toutes façons, avec une elephant, ça passera! héhéhé :geek:

commemoi a écrit:

Et ils ont bon goût?!

Ben je pense oui vu qu'ils aiment La sex-bomb, Les FP, Les Petites Bourettes, OMD...

et les lapins? ils aiment les lapins?

Oui PB les lapins aiment les lapins
mais je crois qu'ils préfèrent les lapines.

Sorry c'était un peu brutal comme annonce PB mais c'est la réalité.
Peu de lapins sont gay.